Ιστορίες της Koula Shaker

23. “Θέλεις να πούμε αλήθειες;”

Ο Χριστόφορος Παπακαλιάτης έχει συμπεριλάβει στο τηλεοπτικό του έργο μια φράση υπέροχη μέσα στην απλότητά της. “Θέλεις να πούμε αλήθειες”; Κανείς δεν είναι έτοιμος – τουλάχιστον στο έργο του σεναριογράφου – να απαντήσει με ειλικρίνεια σε αυτή την ερώτηση, η οποία, εδώ που τα λέμε, ίσως να έχει ρητορικό υπόβαθρο, σε κάθε περίπτωση όμως, καμιά φορά ίσως πρέπει να κάνουμε την καρδιά μας πέτρα και το στόμα μας, ντουντούκα, ώστε να ειπωθούν αυτές οι αλήθειες. 

 

 

Μια από τις πτυχές του έγγαμου βίου που δε γνώριζα πως υπήρχαν πριν παντρευτώ είναι και αυτή της “εξωτερικής επίβλεψης φαινομένων εγκυμοσύνης”. Δηλαδή, είσαι με έναν άνθρωπο 122 χρόνια, και, συνήθως, “δεν ανοίγει μύτη”, τουλάχιστον από τους ανθρώπους του άμεσου οικογενειακού περιβάλλοντος. Ενίοτε θα βρεθεί κάποιος να σου πει “άμα δε θέλετε να παντρευτείτε, κάντε τουλάχιστον ένα παιδί”. Αφήνω ασχολίαστο για την ώρα το “τουλάχιστον” και το βαθύτερο νόημα της φράσης αυτής και προχωράω στη ζωή σας μετά τον γάμο. Από τη στιγμή που “θα μπει η κουλούρα”, και όταν λέω από τη στιγμή εννοώ ενδεχομένως και από την ώρα που ξεκινάει το γαμήλιο γλέντι, συστήνεται γύρω από τη νύφη μια Αυτόκλητη Επιτροπή Επίβλεψης Ενδείξεων Εγκυμοσύνης (για συντομία Α.Ε.Ε.Ε.Ε.). Το εν λόγω εποπτικό/ συμβουλευτικό όργανο αποτελείται από ανθρώπους που ίσως να μην έχουν συναντηθεί ποτέ στη ζωή τους, τούς συνδέει, όμως, ένα μοναδικό πράγμα, το οποίο όπως φαίνεται είναι εξαιρετικά σημαντικό για την ύπαρξή τους: το αν έχεις γκαστρωθεί. 

 

 

 

Στην περίπτωση που αυτό δεν έχει ήδη συμβεί και πραγματοποιήσατε το γάμο σας άνευ πρότερης γκαστριάς, να ξέρεις πως δεν έχεις ιδιαίτερα μεγάλο περιθώριο. Όπως κάθε εποπτικό όργανο της δημόσιας διοίκησης που κάνει σωστά τη δουλειά του, έτσι και η ΑΕΕΕΕ φροντίζει να διαθέτει παντού μέλη, τα οποία παραμονεύουν για να εντοπίσουν πάνω σου κάποια ένδειξη εγκυμοσύνης. Τόλμησες να πας στη δουλειά σου/ στον μπακάλη/ στο κομμωτήριο με φαρδύ ρούχο; Εννοείται πως τα βλέμματα των μελών της ΑΕΕΕΕ θα πέσουν πάνω στην κοιλιά σου, με την ελπίδα ότι εκείνη την ώρα θα αποκτήσουν ιδιότητες που διαθέτει μόνο ο Σούπερμαν και σε λίγα δευτερόλεπτα θα ξέρουν μετά βεβαιότητος αν πίσω από την περσινή σεζόν των Η&Μ κρύβεται κάποιο έμβρυο. Άλλαξες makeup ή μάσκαρα και η νέα σου καλλυντική επιλογή αναδεικνύει ιδιαίτερα το δέρμα σου και τις βλεφαρίδες σου; Άστα αυτά, ομόρφυνες, άρα είσαι έγκυος – και τα μέλη της ΑΕΕΕΕ βρίσκονται εκεί, δίπλα σου, για να προσπαθήσουν να διακριβώσουν το κατά πόσο βρήκες νέα YouTuber να δίνει καλές συμβουλές ή αν – το πιθανότερο δηλαδή – γκαστρώθηκες και το κρύβεις.

 

 

 

Υπάρχουν, φυσικά, και μέλη της ΑΕΕΕΕ που δρουν στο περιθώριο και ενώ έχεις ενδείξεις (ή και αποδείξεις) ότι ασχολούνται ενεργά με το εν λόγω προσωπικό σου θέμα – πάντοτε αμέσως μετά την έκδοση της ληξιαρχικής πράξης γάμου – δε μπορείς να έρθεις σε απευθείας αντιπαράθεση μαζί τους, γιατί “πρέπει” να κρατάς και κάποιες ισορροπίες (επαγγελματικές, φιλικές, και άλλες). Προφανώς και αν στο παρελθόν έχεις κάνει κουβέντες για το θέμα της τεκνοποίησης και των παιδιών εν γένει με συγκεκριμένους ανθρώπους, με τους οποίους έχεις επιλέξει να μοιραστείς τις σκέψεις σου, αυτή η ομάδα δε θα σε ενοχλήσει αν σε ρωτήσει ευθέως και από γνήσιο ενδιαφέρον αν είσαι έγκυος. Επίσης, ακόμα κι αν δεν έχεις κάνει τέτοιες κουβέντες, ενδέχεται να υπάρχουν εκεί έξω άνθρωποι που θα ρωτήσουν για το ίδιο θέμα πράγματι εντελώς καλοπροαίρετα – κι αυτό ανεξάρτητα από τις απόψεις τους περί γάμου και/η παιδιών.

 

 

 

Το πρόβλημα εγώ προσωπικά δεν το έχω με αυτούς. Δεν το έχω με τους ειλικρινείς ανθρώπους που ανησυχούν για σένα, για το αν έχεις κάποιο πρόβλημα υγείας, κάποιο οικονομικό ή άλλο εμπόδιο που σε κρατάει μακριά από την τεκνοποίηση. Ούτε με τους ανθρώπους που μεταξύ σας έχετε θάρρος να συζητάτε τα πάντα. Το έχω, όμως, με όσους σε γνωρίζουν πρώτη φορά αμέσως μόλις παντρεύτηκες και κοιτάνε την κοιλιά σου καλά καλά, το έχω με αυτούς που ενώ σε γνωρίζουν αρκετά ή έστω για χ λόγους σε βλέπουν κάθε μέρα και ρίχνουν κλεφτές ματιές στο τι τρως και αν σταμάτησες να καπνίζεις και σε ρωτάνε εμμέσως με κάθε ευκαιρία “αν θα έχουμε ευχάριστα”. Πρώτον, και να έχουμε ευχάριστα, δε θα τα έχουμε μαζί και δεύτερον, γιατί πρέπει να περνάς από due diligence, από λεπτομερή έλεγχο, λες και είσαι εταιρεία που πρόκειται να εισαχθεί στον Dow Jones, από τον οποιονδήποτε, για το αν επίκειται ή όχι η αναπαραγωγή σου.

 

 

 

 

Και μη μου πείτε πως είναι “αγνό κουτσομπολιό”, γιατί κανείς δε θα ρωτήσει έναν άντρα που είναι παντρεμένος (εκτός ίσως από τη μάνα του) για ποιο λόγο δεν έχει κάνει ακόμα παιδιά, ούτε θα τον κοιτάξει στα αχαμνά του να δει αν είναι πρησμένα ή αν φαίνεται να ανακουφίζεται τακτικά – με απώτερο σκοπό τη γονιμοποίηση, βεβαίως βεβαίως. 

 

Μέχρι να λυθεί αυτή η απορία μου, κάθε φορά που πρόκειται να βρεθώ σε μέρος όπου σίγουρα θα με κοιτάξουν στην κοιλιά, στα κλεφτά ή στα φανερά, φοράω ό,τι πιο “τσίτα μπόμπα” έχω σε ρούχο. Θα κάνω τα γενόσημα του Hervé Léger (γιατί λεφτά για τα ορίτζιναλ δεν υπάρχουν) διάσημα ανά την Ελλάδα και αν καμιά φορά με ρωτήσει κάποιος αν εγκαστρώθην επιτέλους θα απαντήσω με την ατάκα του μπαμπά της κολλητής μου: “όχι καλέ, απλά το μεσημέρι έφαγε ένα κοτόπουλο”. Αυτός, ας πούμε, είναι ένα παράδειγμα ανθρώπου που “είπε αλήθειες”.

 

Πηγή φωτογραφίας: Brett Jordan

Leave a Reply

Your email address will not be published.